(ちなみに展覧会もめちゃくちゃ可愛かった。

↑この彼さんの嬉しそうな図。笑)

私の中には今も得も言えない苦しさがある。

それは心理学の講座で学んでみて、心理学的に言うところでの「乖離した自分」なんだと気が付いた。

私の心の状態って、常にペシャンコに潰れたような感覚や、耐え難い痛み、苦しさ、悲しさ・・・そのどれかの状態なんだよね。

脳の私は今、平然を装いながら日々の生活をこなしているけれど、心の状態は全く違って、そこに大きな乖離がある。

正直、押し込めてしまえば、そういう苦しさを何も感じなくなって、幸せを感じて生活出来てしまう自分もいる。

そして、それが正しい在り方なんだと信じてきた自分もいたけど、今はそうじゃないよな、乖離した自分も幸せになりたいんだよな、と思っている。

特に、そういう自分の乖離感に気が付いたのは去年の秋頃のことだった。

急に高校時代、精神疾患で病んでいた当時の自分そのものが飛び出して、一時期コントロールが出来なかった。

今年の夏はまるで当時のような、精神面からくる身体症状にも苦しんだ。

当時は安定剤を飲んで誤魔化すことしか出来なかったけれど、この15年の間に出会った東洋医学で、そういう症状に対しても安全に身体から治療出来ることを知った。

今回は人とお薬の力を借りて、ちゃんと対処しようと決めて、思い切っていつもお世話になっている先生に震えながら相談した。

そのおかげですぐに改善を図ることが出来たんだけど、精神面から来る症状を人に相談することは、当時一番親から暴力を受けた行為でもあり、

同時に当時は自分の力でどこを探し歩いても、自分に合ったサポートに繋がることが出来なかったトラウマを抱えていた。

だから一歩踏み出して、実際に現実を変えられたことは、私にとってとても大きな前進だった。

今まで乗り越えられたという実感もないまま、目の前のことに振り回され、ここまできてしまった心の状態としっかり向き合おうと決めたこと、

それで一つ一つ確実に乗り越えられるようになってきていることが、自信にも繋がってきた夏だった。

こんなに向き合っても定期的に襲われる苦しさと、まだ消えない痛みがあるという現実に、立ちすくんでしまいそうになる日もある。

けれど、それでも、いつかこの苦しみが、終わる日が来ることを信じている。

諦めなかったから、ここまで来れた。

だからこそ、心を変えることでしか生きる世界を変えられないことも、今はもうよく知っている。

今日ここまで辿り着いた私が、今ここにいるように。

まだ見ぬいつか出逢う私に導かれながら。

これから先も歩んでいこうと思う。

2022.09