「毎日幸せ」な私を生きていく〜誕生日を迎えて

先日、30歳の誕生日を迎えました✨

実は今月から生活編成が大きく変わり、

改めて、これから自分が大切な人と一緒に

幸せに生きいくために、

どうしても変えられない。

と思っていたことについて考えていると、

はたと、新月を迎える直前に

物凄い恐怖心がむくむくと出てきて、

そもそも、根底的に、自分が

<何かを望む自由な心の働き>を

「思ってはダメ！」と抑圧していることに気が付いた。

私は、私が幸せになることで、

大切な人を不幸にしてしまう。ってずっと

思っていたんだよね。

つまり、自分が

幸せに生きることを禁止してたのだ。

抑圧された心の存在に気付き、

「今、何を一番望んでいるの？」

と問いかけてみると、

「これまでは傷だらけの人生だったから、

”本当の自分にふさわしい人生”を生きたい。

どうか、お願いだから、

本当の私にふさわしい人生に私を連れて行って。

今の私にはそれが、何か、分からないから。」

という言葉が浮かんできて、

ポロポロ涙がこぼれた。

許されなかった過去がある。

だけど、今の私はもう、自由なのだ。

「もう、心の中で自由に、望んでも良いよ。

何でも。やりたいこと、叶えたいこと、欲しいもの。全て、自由に思い描いて良いんだよ。」

心の中で、あの頃の自分に語りかけた数日後、

とある変化が起きた。

なんと、私の脳裏に毎日のように

「毎日幸せ」と言う言葉が、

浮かんでくるように！！！｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

きっかけは、誕生日プレゼントに彼さんにおねだりしたクリスマスツリーが届いて、飾ったこと。

(「ツリー！？😳」と驚かれ、この時期から飾ることを「早すぎる！」と突っ込まれましたが。笑)

幸せの象徴だった。

子供の頃、ツリーを飾る担当は私で、

毎年クリスマスの時期が来ると

いそいそと1人で飾り付けしては、

綺麗だなぁ♡と1人うっとりして楽しんでいた。

理由もなく、幸せだったあの頃の感覚を

取り戻したのか。。。

心の自由を許したことで、

文字通り、意識が自由になったからなのか。

夜逃げをして、仙台に出てきた7年前から

生活環境がずっと落ち着かず、

仙台に持って来ることが出来ず手放してしまった

大好きなクリスマスツリー。

長い間、新しく買うことが出来なかった。

11、12月に決まって体調を崩すことも多く、

飾る余裕もなかった。

いつか、大人になったら、自分だけの

こだわりを詰め込んだクリスマスツリーを

飾るのが、密かな夢だった。

“いつか生活が落ち着いたら、大きなツリーを飾りたい”

とずっと思っていた。　

だから、ある意味、何かが私の中で

落ち着いたことの象徴でもあって。

やっぱり、

私にとってはクリスマスツリーは

幸せの象徴だったのだと思う。

子供の頃から夢見た自分のツリーを手に入れて

(それも180cm！本当に、童心の頃からの夢を叶えた✨)

点灯して、ずっと「綺麗だなぁ・・・」と

眺めていたら、突然「毎日幸せ」と言う言葉が

浮かんできて、

その瞬間から私は、毎日定期的に脳内で、

ふとした瞬間に「毎日幸せ」

という言葉が繰り返されるように😳✨

毎日幸せ、と言う言葉が浮かび、

頭がピカーンと光っている時は、

ハートもぐわんとあたたかい。

その状態が嬉しくて、幸せで、

本当にふと、

やめたいと思っているのにやめられなかったことを、真剣にやめる決断をしよう。と思った。

この1年間、自分との心の対話を覚えて

それがいかに自分の意識や、世界を

変化されるのか実感してきたから、

同じように向き合ってみようと思ったの。

「もう、私は身体が辛い時に、無理をすることを、完全にやめました」

実は、ずっと、身体が辛い時に限って

無理してしまうのが悩みで、

何年も前にそれを意識してからもずっと、

それをやめることができなかった。

私は人生上の経験で、

「自分の身体が大変な時ほど、周りの状況はもっと大変で、自分が頑張ってその状況をなんとかしなければならない」

ということを繰り返してきた。

ゆっくり休むことが出来ず、

「身体が大変な時ほど頑張らなければならない」

という呪いに、

すっかりかかってしまっていた。

私が休んでしまったら、

いよいよ、本当に終わる。

という恐怖心が凄かった。

私がより幸せな人生を始める時、

必ずと言っていいほど出てくるのは

「恐怖・悲しみ・痛み・(それらを感じられない結果の無気力感、鬱)」みたいな心の状態。

心の抑圧に気付いてからというもの、

「あ！そういえばこれも、好きなことだった！

好きって心から思っても、罰せられることはないし、良かったんだ！」

と日々気づくことが多い。

”好き”を認めたら、

また恐怖心がどわ〜っと出てきたりの繰り返し。

でも、”好き”を認めて許すことで

私の心は、世界は、もっと自由に

幸せになる。

今、私に出来ることは、

抑圧してしまった自分の心を

開放していくことなのかもしれないな。

ありがとう、私。

私は私と出逢えて、本当に良かったよ。

不意に、心が闇に傾く瞬間。

それが、すぐに消えないものだとしても

それもまた、それで良い。

繰り返し思うのはただ、

“私は私であれば良い”

という言葉だけ。

私は、私の心に毎日寄り添い、

丁寧に救い上げながら、生きていく。

「毎日幸せ」と思えるようになった

大切な今を喜び、抱きしめながら。

“バースデーティアラ”を付けて写真を撮りました！

こういうことを子供の頃やっておきたかったなぁ。とふと気付いてから時間が経ってしまったけど、

ようやく出来た、、！感無量(T-T)

私の生まれ育った家では、

誕生日を祝う習慣も、「おめでとう」という

言葉も、遠い昔に消えてなくなった。

私の世界ではポツリ、またポツリと、

どこからか途切れることなく

「おめでとう」のメッセージが届いて。

祝福されて、それに「ありがとう」と答えられる

幸せを、沢山噛み締めていました。

今年はちょうど台風と彼の仕事と重なり、

誕生日の翌日に彼さんと誕生日デートを♪

私のわがままをたくさん叶えてもらいました(笑)

⭐︎私の身の上を知り「心友で妹で娘だと思ってる」と言ってくれる友人より。←※最近娘が追加された。笑

オーダーしてくれたアイシングクッキーが、サプライズで誕生日当日に届きました✨

年齢が大きくて恥ずかしいけど(笑)嬉しい！！！｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡)

泣きそうなくらい幸せな、

30代のはじまりでした✨