光の花束

1ヶ月以上耳鳴りが続き、

秋分の日に体調を崩してから

季節の変わり目の影響も受けて

ずっとダウンしている今日この頃。

最近の私は布団で横になりながら、

改めて「幸せとは何か」について考えてる。

これを考えることって、

物凄く大事なことだと思う。

何故なら、人によって

「幸せに感じること」が違うから。

ここ数日、横になって目を閉じていると

体調の悪さとはうって変わって、

胸の内側に物凄く新しいエネルギーが

流れ込んでくるのを感じていてびっくり！

それは、

白いリボンに虹色の柄を描いたような

白と沢山の細い虹色の光が

束になったような、　

そんな美しい光。

こんな光、今まで感じたことあったっけ？

とっても、新しいエネルギー。

だけど、新しいと思ってふと気付く。

とっても、懐かしいエネルギー。

何というか、私らしい。

物凄く親しみある。

大好きな、

私のエネルギーって感じ！😭🌈✨

　

ちょうど秋分を境に、

宇宙の流れや、エネルギーが変わると

毎年目にするけど(星読み的な話)

この美しい光のエネルギーは

新しい時代の到来を感じさせます。。

今は毎日のように、美しい光を

肉体にダウンロードしているよう。

それを猛烈に感じながら、

改めて自分に「幸せとは？」と問うてみると、

私にとっての幸せとは、

<この宇宙から降り注ぐ、幸せのエネルギーを

感じ、受け取り続けること>だと気付く。

昔から、誰よりもエネルギーに敏感で、

胸の内側で光る光を感じる時間が

何よりも神秘的で、幸せなひと時だった。

だけど、私、それを頭では否定して

幸せは、もっと現実的なものじゃなきゃ　

いけないと思っていた。

周りに話すことも、許されないんだと思ってた。

ただでさえ、

「人としてこの世に適応できていない」

というコンプレックスが強かった。

だから、

「社会の枠」に収まるような幸せじゃなきゃ、

幸せと呼んだらいけないと思ってた。

でも、所詮、

人が感じる「現実」は、

その人の捉え方といった意識によって

その時々で様々に変わる、

幻想のようなもの。

そう思ったら、

何故、私は私が感じているこの光こそ、

私にとっての「現実的なもの」

として、捉えたことがなかったんだろう？

と気付いた。

今まで全く気づいていなかった。

宇宙から、こんなにも

「私は幸せだ」と感じさせてくれるような

エネルギーを、常に、

“与え続けられていた”ことを。

これまでわざわざ、そこを

否定していたなんて！

もうビックリ仰天である😂

だけど、”否定する”という

「自分じゃない価値観」を受け入れてしまうのも

それを教えてくれた人を愛していたことや

一生懸命世の中に適応しようとしたこと。

それが出来るほど自分が素直で純粋な、

素晴らしい存在であったから。

だから、別にいいのだよ。

気付いてしまえば☺️

これこそが、

私が求めていた、本質的な幸せであること。

全ての存在に平等に、宇宙からは常に

このエネルギーが与えられ続けていること。

それは、感じると

とても「私は幸せだ」と

感じさせてくれるものなのだ。

私を縛る価値観を全て捨ててしまえば、

こんなにも無条件に、常に、

宇宙から与えられ続けている

「幸せ」を受け取れるなんて、知らなかった。

幸せは、もっと

物質的なものだと思っていたし

そうじゃなかったとしても、

人として生きている限り

物質的なものであるべき(それを求めるべき)

だとすら思ってた。

だけど、知ってる？

その”物質”や”現象”の本質だって、

全てエネルギーだってことを。

そこが意識の中から

切り離されていたんだな。

結局は全て繋がっていて

全て一つなのだということ。

本当に、今までどうして

気付かなかったんだろう！！！

こんなにも、ずっと、感じていたのに。

このブログにもこの数ヶ月間、

繰り返し書いてきたように、

日々、自分の中にある蓋をしてきた想いと

向き合って過ごしてきた。

その”成果”が今、

こんな風に現れていて、

私は凄く、凄く、嬉しい(´；ω；`)

そして、今ここまでようやく来て、

気付く。

いかに、身体を酷使して、

置いてきぼりにしてきたか( ´ □｀。)

知ってはいたけれど←笑

長年、私を苦しめてきたものは、

脳内でトランスし続ける、

過去のネガティブな記憶だった。

目の前の日常に集中出来ないほど

過去が脳内でエンドレスリピートし

何年もまともに夜眠ることが出来なかった。

(そして、崩したバランスはまだ元に戻ってはいなくて、眠れない夜もある。)

身体にじっくり向き合うよりも、

まず、脳内のネガティブなトランス状態を

終わらせることが、早急な課題だった。

(強く情緒不安定な日は、台所で火を使う料理なんか危なくて仕方がなかった)

日中は、強く自分自身の記憶に対して

ガードを張って過ごしているんだけど、

夜になると緩んでガードの隙間から

自分のトラウマが見えてくる。

そんな生活を長い間続けて、真夜中が

かっこうの自分との向き合いの時間だった。

それがどんなに身体に負担を強いても、

そこから向き合わないと前に進めなかった。

そこで今度はまた、身体にまつわるトラウマに繋がってしまい、結局、「過去の記憶」と向き合う必要があった。

だから、今ようやく、

「身体を大事にしよう」と

ストレートに思えることが、本当に嬉しい😂

まだまだ練習中ではあるけど、

今の個人的な課題は

「肉体感覚を大事にすること」だと思ってる。

人間として生きていくために、

これは赤ちゃんの頃から大事にするべきことだと

思うけど😂

私は今、それをこれからはじめようと思う。

そして何より、

今、内側で感じている

宇宙から降り注ぐ光の花束を、

大切に、丁寧に感じながら、

受け取り続けながら、

生きていこうと思う。

✨💐🌈✨